Il était une fois dans un royaume pas si lointain une guilde de développeurs sans âme qui cherchait un moyen de faire fortune. Ils eurent alors l’idée d’exploiter la misère sexuelle et affective de leurs semblables pour faire du fric et du pognon. Mais qui ne passerait pas à la caisse pour rencontrer l’amour de sa vie et mener une existence heureuse avec l’argent des alloc de beaucoup d’enfants ?
Bref, j’ai testé pour vous l’application de rencontre Once. Une histoire belle comme un free to play. Tiré de faits réels ayant véritablement eu lieu.
Un fritouplait ?
Si jamais tu n’es pas dans le game, comme disent les jeunes, tu ne sais peut-être pas ce qu’est un free to play (quel gros nul !) En deux mots c’est une app qui se fait passer pour gratuite pour te hameçonner mais qui devient ensuite super frustrante pour que tu lâches un peu d’oseille. Tu peux y mettre tout ton PEL, y’a aucun souci, on est là pour s’amuser. Sa forme abrégée s’écrit F2P, à l’instar de Fils 2 Pute. Comme quoi les coïncidences, c’est super bien fait.
Ce joyeux batracien ne souhaite que ton bonheur, et ton pognon
Mais faisons plutôt place à cet instant de grâce qu’est la découverte d’Once. Pour se différencier sur le très chargé marché du « Tu veux vraiment crever seul avec tes chats ? » les géniteurs d’Once ont opté pour une approche gratuite, pas comme adopte un mec, et qualitatives, pas comme Tinder. Quoi du qualitatif ? Oui oui oui c’est LA grande promesse d’Once c’est qu’il y a toute une équipe de Cupidons derrière le smartpone qui suent sang et eau pour relier les âmes sœurs entre elle. Putain c’est beau à pleurer !
Le nom Once venant du fait que l’on ne passe pas son temps à « swiper » de la donzelle par paquet de 10 (mais on verra plus tard que si) mais qu’une seule rencontre est proposée chaque jour. Comme ça on peut vraiment se pencher à fond sur le profil de l’autre pour ne pas rater son grand amour. Ce serait en effet dommage de finir seul chez soi entouré de ses chats pour si peu.
Citons ainsi Once : « Leader des applications de rencontres sérieuses du marché Européen, notre ambition est de devenir le leader mondial et de permettre à des millions de personnes de prendre le temps de faire la rencontre de leur vie. »
Une vidéo sans faux semblants valant mieux qu’un long paragraphe plein de seum :
Je ne peux m’empêcher de pleurer à chaque fois que je regarde cette belle publicité pleine d’espoir pour le cadre sup qui sommeille en moi. C’est ainsi que j’ai sauté à pieds joints dans la marre de l’amour.
– Bonjour
– Bonjour mon ami, je m’appelle Once et ensemble on va trouver l’amour !
– Génial ! Et c’est combien ?
– Ah mais c’est totalement gratuit ! Nous, chez Once, on travaille pour la passion et le bonheur de savoir que le monde est meilleur grâce à nous 🙂 Allez, donne moi accès à ton profil Facebook.
– Je peux pas me faire un compte san…
– WOWOWOW IL ME FAIT QUOI LA LE PUCEAU LA § TU ME DONNES LE PUTAIN D4ACC7S §
– Pas la peine de s’énerver monsieur Once. Voilà mon compte.
– Ah, voilà qui est mieux. Maintenant crées ton profil avec les infos classiques : photos, orientation sexuelle, age, taille, origine ethnique, religion, etc. Rien que tu classiques.
– Origine ethnique et religion ?
– Bah oui t’es pas sur Tinder mec ! Imagine t’es Marion Maréchal Le Pen et ta seule proposition du jour c’est une nègre, le seum quoi. Puis bon tu peux focus les juives, si tu vois ce que je veux dire hein 😉
– Ah parce qu’on peut filtrer les rencontres par origine ethnique et religion ?
– Oui monsieur ! C’est ça le qualitatif. Je vois que ton profil est complet, voici ta princesse du jour, que toute l’équipe a sélectionnée avec grand soin rien que pour toi.
– Vous êtes méga rapide en plus, c’est cool. Du coup c’est comme Tinder, on met j’aime/j’aime pas.
– Mais pas du tout ! Tinder c’est un cloaque dégueulasse, ici on prend le temps d’avoir le temps. C’est pas l’usine, c’est du slow dating. Et si tu reparles de Tinder JE TE CREVE §
– Ok ok, ne nous énervons pas. Elle a l’air très sympa cette machine, je like. En plus j’ai déjà l’impression de la connaître avec toutes ces infos comme sa religion.
– Super ! Je te préviens quand il y aura du nouveau.
– Je reviens demain du coup ?
– Mais non voyons, ne nous quittons pas si vite. On va affiner tes goûts avec toute l’équipe Once afin de te proposer des femmes faites pour toi. Donc voilà plein de profils, tu peux pas interagir avec elles mais tu peux les noter de 1 à 5 étoiles.
– Quoi je dois noter les gens ?
– Comment veux-tu qu’on te propose des trucs intéressants à te mettre sous la dents autrement ?
– Mais y’a que les photos, je note comment les profils sans tout voir ?
– Quelle midinette tu fais putain… C’est pas compliqué merde, 1 étoile pour les thons et 5 si tu veux vraiment la tringler. Comme ça on t’envoie les bonasses. Allez hop hop hop. Si t’es un bourgeois avec une montre connectée pour indiquer à tout le monde que tu sais vraiment plus quoi faire de ton argent, on peut même écouter ton cœur comme dans une chanson de Céline Dion.
– Ok, alors… 2 étoiles, 4 étoiles, 2 étoiles, 3 étoiles, 4 étoiles, 5 étoiles…
– AH CA Y EST IL VEUT TIRER SON COUP § VOILA C4EST COMME CA QU4ON FAIT BORDEL DE CUL
– Du calme Once… Je la trouve super jolie et j’ai mis 5, c’est tout.
– Nan mais t’es chaud comme un four qui pyrolyse, je le sens. Tu peux la matcher si tu veux !
– Ah c’est pas une par jour seulement ?
– Si mais enfin, on va pas faire attendre cette belle histoire qui s’annonce. Vos enfants seront merveilleux, j’en suis sûr.
– On donne plus le temps au tem…
– Mais quel relou tu fais… Pas étonnant que tu choppes que dalle. Tu veux lui envoyer un message ou pas ?
– Euh oui oui, carrément. Qu’on voit si ça accroche.
– « Si ça accroche », tu vas pas tremper ton biscuit en jouant les vieilles filles. C’est 2 pièces d’or 😉
– 2 quoi ?
– 2 pièces d’or, c’est le tarif. Tu m’as pris pour l’abbé Pierre ?
– C’est dommage, j’en ai eu qu’une seule en m’inscrivant. On peut en avoir plus ?
– Bien sûr, ton bonheur est ma principale préoccupation. Tu peux acheter des pièces d’or sur la boutique. Je te conseille le pack de 100 pièces pour seulement 89,99€, soit seulement 0,90€ l’unité ! Ah ce prix là, c’est presque du vol 😀
– T’es sérieux Once ?
– Toujours quand il s’agit d’amour ! Alors tu prends le pack de 100 ?
– Pas trop non, tu m’as dit que c’était gratuit.
– … comme tu veux, y’a pas de souci. Enfin t’es un peu un PD de pas nous donner de sous, mais bon.
– Mais je… et machine que j’ai liké tout à l’heure alors ?
– Je t’ai envoyé une notification :
– C’est sympa la pression… Et maintenant ?
– Bah si t’as eu la notif qu’elle regarde ton profil et que t’as pas d’autre notif c’est que t’as pris un gros vent mec. POPOPO bourrasque force 4, Areva installe des éoliennes dans ton amour propre tellement personne veut de toi.
– Arf, pas cool. Je repasse demain alors.
– Si tu veux, on choisit ensemble le profil de la femme de demain. Ne restons pas sur ce vent, que dis-je, cet ouragan hahaha. Voilà 5 profils, dis-moi s’il y en a qui te tapent dans la rétine.
– Wow, c’est que des 5 étoiles !
– Pure coïncidence, promis. Alors laquelle ?
– Celle-ci on va dire.
– Très bon choix, ça fera 1 pièces d’or.
– Quoi encore ?
– Fais pas le malin ! Je te mets une grosse moche demain sinon, ou… Marion Maréchal Le Pen !
– N’allons pas aussi loin, voilà mon unique pièce d’or.
– Tu sais où en trouver plus hein 😉
Fondu au noir, la nuit tombe sur la ville endormie. L’équipe d’Once pourtant reste sur le qui vive afin de former les couples de demain. L’amour ne dort jamais.
– DEBOUT § DEBOUT § Y4A UNE MEUF QUI VEUT TE PARLER §
– Non c’est vrai ? Celle d’hier à changé d’avis ?
– Putain t’es vraiment con, c’est une nouvelle. Elle a même donné des pièces d’or pour toi ! Elle te surkiffe, vous allez faire des promenades sur la plage, tomber amoureux, vous marier, avoir des enfants, acheter un pavillon en banlieue, un monospace pour emmener le grand au judo, et un chat que les enfants baptiserons Peluche !
– Tu t’emballes un peu Once. Mais oui je peux déjà lui parler. Pourquoi je peux pas, et sa photo est toute pixelisée ?
– 😀
– Once me dit pas qu…
– SI ! C’est 2 pièces d’or Casanulva ! Le monospace va te coûter beaucoup plus de toutes façon.
– Mais j’ai plus d’or moi. Tant pis, passons.
– Et le radin laisse passer l’amour messieurs dames, un bien triste geste en ce début de partie. Ça sent la relégation en ligue solitude.
– T’es pas sympa Once. Je vais juste liker la fille du jour.
– Avis de tempêtes, avec des vents violents. N’oublie pas de noter les gens pour qu’on puisse t’aider au mieux. Au pire tu peux rententer de matcher aujourd’hui, c’est que 1 toute petite pièce.
– Je peux quitter l’app sans payer au moins ?
– Eh c’est pas con comme idée, on se retrouve demain. Puis on garde le contact par notif hein champion 😉
Les jours passent et se ressemblent sous les vents du seum. Once continue pourtant d’y croire ardemment. Chaque pot à son couvercle !
– T’es dure comme appli, j’ai matché avec personne… Tu m’as mis que des femmes qui m’ont noté 1 étoile pour nous prendre de l’argent ? Comme ce hasard incroyable qui fait qu’une fois par jour un nouveau profil mystère souhaite me parler.
– Oh mais que vas-tu imaginer ? On est amis voyons. Un ami moche, certes, mais mon ami quand même. Et on se soutient entre amis tu vois. Si tu as besoin d’un coup de patte, nous avons dans l’équipe des experts qui se feront une joie de t’aider dans ta noble quête. Regarde plutôt :
– Ah oui je m’identifie totalement, j’opte avec plaisir pour ce coach à 20 pièces d’or.
– Oh c’est vrai !
– Non Once, je crois qu’on devrait faire une pause et voir d’autres gens.
– QUOI § TU OSES ME QUITTER SANS AVOIR RIEN PECHO § JE TE L4INDERDIT §
– Adieu Once
– C4EST 9A BARRE TOI § J4EN TROUVERAI PLEIN DES COMME TOI § VA VIVRE AVEC TES CHATS § SALAUD §
Bref, j’ai testé Once, l’appli qui pue comme un free to play. Avec un petit goût de caca en plus.
Ils ont aussi des boulots qui puent si tu parles néerlandais
Seum 41 