Episode 2 – Ou l’on est complètement à l’Ouest
Résumé de l’épisode précédent : N’écoutant que son courage, et son ego aussi grand que le Danemark, Vik le viking a décidé de dire merde à Earl le chef des vikings. Non content d’être méchant, ce dernier refuse en effet de faire des raids sur les serveurs de l’Ouest sous le prétexte fallacieux qu’ils « n’existent sans doute même pas ». Bref, Vik a fait construire un beau bateau par le fou de la forêt, et a persuadé son frère Touskibouj de le suivre dans cette incroyable épopée.
Earl va-t-il atteindre le seum 41 en découvrant les fourberies de Vik ? Touskibouj rencontra-t-il une femme qu’il n’essayera pas de sauter ? La Terre est-elle vraiment plate comme ta sœur ? Autant de questions, et tellement plus encore, qui ont trouvé réponses dans l’épisode 2 de Vikings, que votre humble serviteur empli de seum à visionné pour vous.
NB : Pour rendre hommage à l’incroyable BO de la série Viking, répondant au doux nom de « Si j’avais de l’inspiration ». Nous vous proposons de tuer tout suspense à l’aide des titres des chansons au fur et à mesure de votre lecture. Parce que Viking, ce n’est pas seulement une série nulle, c’est un art de vivre. Surveillez bien les mots en rouge camarade !
Attention, cette série est une perte de temps non négligeable.
De la coke et des putes
On retrouve donc Vik le valeureux et son frère dans un village viking typique : maisons en branches et sol en caca. Mais pourquoi ont-ils l’air de 2 francs-maçons judéo communistes ? Et bien parce qu’ils vont à une réunion secrète pardi ! Le dénommé Erik (avec un K comme un vrai putain de viking) a en effet rassemblé dans sa maison un groupe d’aventuriers en quêtes de nouvelles contrées à déciviliser. Et tout le monde a juré sur son anneau de ne rien dire, preuve que c’est du sérieux cette histoire !
Vik – Bonsoir à tous mes amis ! Et merci d’être venus si nombreux à notre grande réunion secrète.
Viking1 – Tu as mis des affiches partout, c’était difficile de passer à côté. Mais pour être honnête avec toi Vik, j’éviterai le comic sans ms et le wordart pour la prochaine réunion secrète. Du wordart quoi, merde.
Vik – Peut importe mes amis, car vous êtes tous là ce soir (faute de mieux) ! Ceci est un grand jour ! L’an 0 d’une nouvelle ère.
Viking2 – Le flyer mentionnait un buffet froid, et je…
Touskibouj – VOS GUEULE NOM D4ODIN § LAISSEZ MON FR2ROT PARLER QUOI §
Vik – Merci. Bien, mes amis ! J’ai construit un bateau qui fend les flots comme Touskiboug fend les entrejambes, et je vous propose qu’on aille sur le serveur de l’Ouest que l’on nomme Angle-Terre. Nous y trouverons sûrement de la coke et des putes.
Viking1 – De la coke !
Touskibouj – DES PUTES §
Knut – Mouais…
Vik – Bon sang mais, qui a amené un ours blanc à la réunion secrète !
Viking2 – C’était marqué « Venez accompagné 😉 Amène tes CD, on va bien s’amuser» dans le sms d’invitation.
Tous – Ah oui oui c’est vrai c’est marqué. Brouhaha brouhaha.
Vik – Soit mes amis ! Même si Earl le méchant chef ne nous laisse pas aller à l’Ouest, nous pouvons y aller pour montrer aux dieux que nous sommes cools ! Vous ne voulez pas être cools ?
Erik – Ouais mais Earl va trop avoir le seum…
Viking23 – Au moins un 37 s’il l’apprend oui !
Viking2 – Voire même 40 !
Knut – J’me ferais bien un saumon, pas vous ?
Vik – Ho la, du calme mes amis ! Si vous ne viendez pas avec moi, ça veut dire que vous avez une sexualité ambivalente. Enfin je dis ça, je dis rien.
Georges Boole – Taisez-vous !
Erik – Moi un pédé ! Jamais ! J’en suis !
Les autres – Moi aussi !
Vik – Excellent mes amis ! Maintenant j’aimerais vous présenter cette incroyable plat tupperware, qui conservera longtemps les aliments ET qui passe au four !
Akbar le viking – C’est un piège, fuyons !
Fondue au noir savoyard.
Bref, tout ça pour dire que Vik a encore persuadé des gens de le suivre avec des arguments complètement bidons. #Vik2017 #tousalouest #quiveutepousermonfrere
Knut a beau être un ours polaire, il n’en demeure pas moins dubitatif
Pendant ce temps, le fidèle bourreau du méchant Earl balance Vik : son bateau, la réunion secrète, le fait qu’il a dit qu’Earl compensait la petite taille de son pénis par une grande maison. Vik est vraiment le dernier des salauds ! Mais Earl est un fin tacticien, et ne se laisse nullement submerger par le seum. Patience est mère de vertu.
Avant que le bourreau ne parte, Earl lui propose ni plus ni moins que de pécho sa femme. Comme ça gratuitement, pour le fun. On n’avait pas vu des rôles féminins aussi criants de vérité depuis les années 30. Entre la femme du chef, et la femme de Vik, c’est un véritable festival. Je suis franchement déçu qu’il n’y ait que des blancs dans cette série, les minorités visibles auraient été de supers personnages à oscar.
Surprise sur prise
Retrouvons Vik, de retour à sa maison, qui fait sa lessive du Dimanche. Tandis que lui et madame Vik font ressortir le brun éclatant de leurs frusques, ils se chamaillent sur la participation de madame au raid vers l’Ouest. Comme à habitude, Vik l’ignore royalement, pensant noyer la détresse de son couple sous une épaisse couche de Soupline. Mais Vik est un homme résolument contemporain, qui en plus de faire la lessive comme une bonne femme, décide que c’est lui qui restera à la maison garder les enfants ! Des représentants de la manif pour tous encerclent alors sa maison.
Comme on commence à en avoir l’habitude dans Vikings, une chose annoncée se produit toujours dans les 40 secondes suivantes. Le fait qu’Earl fasse tourner sa meuf ne déroge pas à la règle. Donc le bras droit du méchant chef mène le serviable bourreau auprès de dame Earl afin qu’il satisfasse ses bas instincts de mâle barbu. Le coït semble bien engagé, jusqu’à ce que madame se mette à frapper généreusement le bourreau à grands coups de poings. 50 shades of vikings ? Et non, il s’agissait en fait d’une astucieuse caméra cachée ! Earl et ses gardes débarquent dans la chambre en criant « Surprise ! C’était une blague lol. » Sur ce, ils tuent le fidèle bourreau. Cette scène dépeint avec force subtilité la méchanceté inhérente des méchants pas vraiment sympas. Quel farceur ce Earl quand même. Pour cette maîtrise de la magie de la télé, nous le nommerons désormais Earl le gris.
« Ho vous m’avez bien eu chef ! »
Prends ça dans les dents (Marie Trintignant)
Chez les Vik également, la violence domestique fait rage ! Car Madame semble en période de seum. La meilleure attaque étant la défense, comme chez les éléphants, Madame Vik rosse son pauvre mari à coups de bouclier. Déjà qu’il se casse le cul à bosser toute la sainte journée, ET qu’il participe aux tâches ménagères, le pauvre Vik se fait quand même taper dessus. Quelle injustice ! Notre mari modèle se défend comme il peut à l’aide de couvertures et autres travaux de vannerie, tel un Jackie Chan aryen. Une chose en entraînant une autre, les 2 combattants finissent immanquablement sur le lit. Ho bah ça alors quoi ! Ils commencent à se galocher copieusement, lorsque le scénariste de l’épisode décide de reprendre le combat, dans un salvateur, mais bref, moment de lucidité. Ceci est considéré comme une faute lourde à Hollywood. La baston reprend donc de plus belle ! Je ne prends pas les paris, car ce rabat jour de Vik junior vient s’interposer entre les 2 amoureux passionnés. En chemise de nuit qui plus est, même pas peur le gamin. Avant de conclure cette belle scène de ménage viking, Vik en prend une petite dernière dans la tronche. C’est madame Vik qui devrait le défendre contre Earl le gris.
Vik junior, le premier metrosexuel
En parlant de Earl le farceur, retournons voir comment il se remet de sa super blague, dite de « Tu peux pécho ma femme, si si allez vas-y c’est cool mec. Eh mais tu le fais vraiment c’est pas cool je te bute bâtard. ». TPPMFSSAVYCCMEMTLFVCPCJTBB pour les intimes du fun. Les Balkany locaux passent très vite à autre chose, car ils savent qu’on cherche constamment à leur nuire. Le tout sur une musique de tambour pleine de solennité.
On papote on papote, mais l’histoire n’avance pas des masses ! Et bien partons retrouver Vik en train d’appareiller pour le nouveau monde avec son crew. Mais avant, le bateau a besoin d’une ancre ! Une superbe énigme de point and click qui se retrouve vite mise à mal lorsque le forgeron du village vient livrer l’ancre. Pas de Utiliser Singe + Napperon aujourd’hui, dommage. En fait le forgeron n’avait pas trop le choix, parce que ce taré de Floki a menacé sa fille de mort. Tout est bien qui finit bien ! Vous vous dites que c’est complétement con de faire appel à un forgeron, compromettant la mission secrète, au lieu de faire une ancre maison avec des trucs lourds comme l’humour de Laurent Gerra ou votre mère. Que nenni ! Nous verrons que cela revêt une importance capitale par la suite !
Tu l’as voulu, tu l’as eu, un grand coup dans ton c*l
Malgré l’absence de Knut, vraisemblablement rattrapé par le zoo de Berlin, la cérémonie du départ peut commencer : Une jeune demoiselle sortie de nulle part tend aux divers participants un bassin d’eau avec laquelle ils font quelques ablutions, avant de… se moucher dedans. Mieux vaut ne pas passer en dernier dans les traditions vikings. Forcément, Touskibouj trouve cette hôtesse très à son goût. Du coup il la viole avant de partir. Parce que c’est un personnage féminin, et qu’il est un viking, et il se passe n’importe quoi depuis l’épisode 1 de toute façon.
Que quelqu’un me tue par pitié ! Je n’en puis plus. Faites cesser cette torture.
Et hop, la joyeuse bande de psychopathes se met donc en branle pour l’Ouest ! A bord, c’est la grosse déconnade, entre punch au bord de la piscine et rigolades à la table du capitaine. Dommage que Knut rate ça. Et pour cause, il est en train de balancer ses amis à Earl. Alors qu’il avait juré sur son anneau quoi. Tout se perd en ce bas monde.
My heart will go on
Et soudain, c’est la tempête ! Evidemment, madame Vik raconte des histoires de tempêtes aux enfants, et la règle de la série Vikings veut que tout ce qui est dit s’accomplisse. Ils devraient dire « sandwich de 6m de long », juste pour voir. Bien évidemment, la croisière s’amuse d’un coup beaucoup moins, mais heureusement que les drakkars sont pourvus d’une astucieuse bâche pour protéger les rameurs de l’eau qui mouille. Cela ne les protège en revanche pas de l’humidité de leurs fluides corporels secrétés par la terreur. Floki fait une crise de nerf, et se prend pour Di Caprio à la proue du bateau.
Pendant ce temps, dans un monastère, Frodon Sacquet calligraphie des phallus de toute beauté sur des livres artisanaux. Il sent que la tempête qui fait rage au dehors est annonciatrice de la fin des temps ! Puis il retourne gribouiller son bouquin. Mais les autres moines font aussi caca dans leurs bures, parce qu’un nuage à la forme d’un drakkar ! Et le Livre dit que c’est pas très cool, quoi qu’en pense le père supérieur. Ce dernier ne voyant là qu’une énième tentative des bénédictins de ne plus bosser et d’aller chercher coke et pute à la grand ville. Car oui, il y a bien de la coke et des putes à foison dans le royaume d’Angle-Terre !
Une aventure ? Ah non désolé, je connais le piège Gandalf. Sortez vous les doigts du cul pour une fois vieil homme.
Il est pas frais ton poisson
Tandis que tout le monde flippe de manière stupéfiante face aux éléments déchaînés, les gentils vikings profite du soleil de Earl City. Ville où dit-on, l’herbe est verte et les filles sont jolies. Mais ce ne sera pas une bonne journée pour ce brave forgeron. Je vous avais dit qu’il servirait encore ce prolétaire ! Le chef et sa garde rapprochée viennent en effet lui chercher la merde.
« Hey forgi le forgeron ! Ca roule ?
– Et je n’amasse pas mousse monseigneur.
– Dis-moi, à tout hasard, tu fabriquerais pas des ancres ?
– Euh.. oui oui monseigneur ! Pour mettre dans les bic 4 couleurs. De la fort belle encre.
La tête du forgeron – Oui je fais des ancres, et même pas plus tard qu’hier pour Vik et ses amis ! Etonnant non ?
– Non voyons forgi ! De l’ancre pour les bateaux.
– Ah ça… oui il m’arrive d’en faire aussi. Mais ça genre… pfiou, des années que j’en ai pas fait.
La tête du forgeron – MYTHO ! On va jamais s’en sortir comme ça Forgi ! Tu vas finir comme le bourreau, mais sans passer par la case couche nuptiale.
– Tu sais Forgi, j’aime pas trop qu’on me prenne pour un blaireau. Et j’ai la mauvaise sensation que tu me prends pour un blaireau…
– Ho mais jamais de la vie monseigneur !
La tête du forgeron – Vous et Vik, c’est ancre chien et chat non ? Hahaha
– Alors c’est quoi ce ticket de caisse sur ton bureau « Ancre pour Vik, top secret » ! Je livre ta fille à Touskibouj si tu ne me dis pas la vérité.
– Ah vous vouliez dire une ancre ! Haha… Oui j’en ai fait une pour Vik ce matin même ehe. Mais c’est pour en faire un lustre qu’il m’a dit hein. Pas pour son bateau perso hein monseigneur. Euh, bateau qu’il ne possède même pas d’ailleurs.
La tête du forgeron – Ok, je me casse.
Mytho ceinture blanche
Le forgeron qui ment le plus mal du monde se fait donc avoiner par les hommes de Earl, parce qu’il a fait une ancre sous la menace. Encore une scène fort inutile comme seule Vikings en a le secret ! C’est bon les mec, on a compris que Earl est méchant, arrêtez maintenant. De toute façon on n’a absolument pas d’empathie avec ces persos qui meurent au bout de 2 minutes d’écran. Gageons que Earl fera exécuter dans d’atroces souffrances la famille de Vik, les amis de Vik, les animaux de Vik, la maison de Vik, et tous ceux qui ont côtoyé Vik de près comme de loin. Ce qui nous inclus cher lecteur ! Vérifiez bien sous votre lit ce soir. Earl rôde, et Touskibouj aussi mesdames !
Après cette énième démonstration de méchanceté Xtrème, et en attendant qu’Earl tue à mains nues un chaton, retrouvons les joyeux marins d’eaux douces, qui rament en rythme sur l’air « L’ouest n’existe pas, nope, nope, nope. » Et que fait le capitaine Vik quand un homme panique au beau milieu de nulle part ? Et bien il lui plante son couteau dans la gorge voyons. Un management qui fait ses preuves dans les usines de slip du Bangladesh. Un employé heureux est un employé qui la boucle. On se demanderait presque qui est le plus méchant entre Earl et Vik. A l’instar de Noé, on balance quelques oiseaux pour voir s’il y a une terre pas loin. Ce qui ne sert strictement à rien vu que 2 min plus tard les vikings tombent sur des mouettes, et donc la terre. Frodon et ses potes vont prendre tellement cher !
Le débarquement se fait sur la plage d’Obama bitch, ou un moine hipster se fait surprendre par le drakkar. C’est vrai qu’il fait peur ce bateau avec une tête de seum à l’avant. L’alarme est donnée au monastère. Mais il est trop tard pour les moines, ils sont piégés dans une série nulle ! Vik et ses acolytes découvrent que l’ancre ne leur sert à rien sur une plage de sable. C’est en forgeant que l’on.. non oubliez.
Hipster before it was cool
Ca y est ! Après près de 2 épisodes riches en rebondissements, Vik a trouvé le chemin des serveurs de l’Ouest. Il est temps de célébrer cela en cassant des gueules. Depuis ce jour, il est de coutume de tuer tout le monde lorsque l’on débarque en contrée inconnue. Dans le doute. Guidés par les cloches de l’alarme, le groupe de vikings découvre médusé le monastère et ses moines. Les combats font bien évidemment rages entre les chauves en robe et les guerriers nordiques. Bien cachés, les moines se trahissent cependant par le bruit de leurs prières. Si tu appelles Dieu au secours, satan t’entendra aussi gueuler.
Pas de putes et de cokes pour les village people de la navy, mais une très sympathique séquence Benny Hill durant laquelle les vikings traquent et tuent tous les moines. Y’en a même un qui se cache dans les latrines mdlol. Du fun en barre vous dis-je. Et soudain, Vik tombe sur la chapelle et ses moult objets en or. Ca les fait bien marrer les vikings, parce qu’il n’y a même pas un soldat pour protéger tout ce trésor. Et puis le dieu des anglois est un mec cloué à une planche hohoho. N’hésitez pas à faire vos pronostics en commentaire sur l’issue d’un combat Jésus VS Odin.
Les moines étant au jeu de cache cache ce que Vikings est à la fiction télé, Vik débusque rapidement Frodon. Mais ce dernier parle le vikingois ! Parce que Frodon il a bourlingué par-delà cul de sac, et même la montagne du destin ! Alors c’est pas un barbu qui va l’impressionner. Apparemment, tout le monde connait donc les vikings, qui se demandaient il n’y a même pas 5 min si l’Ouest existait vraiment…
Le Saint Seum
Vik, très urbain, engage donc la conversation avec Frodon sur la pluie et le beau temps, les étrangers qui viennent voler le pain des français, et le message d’amour de la bible. Mais Vik ne saisit pas très bien le concept de livre, l’or c’est plus cool. Et puis débarque Touskibouj, qui annonce tout déçu qu’il n’y a pas de femmes ici (véridique) et qu’il ne sait pas quoi faire de tout ce viagra viking qu’il avait emmené. Alors pour le fun, il décide de tuer Frodon. Mais Vik ne l’entend pas de cette oreille, et une joute de regard et de coups d’épaules s’engage, comme le veulent les us et coutumes de l’Est. Touskiboug frise le seum 41, et se rabat sur le crucifix pour extérioriser sa frustration. Notons qu’il ne cherche même pas à le violer.
Vous le sentez le seum hein ?
Une fois ce raid de 5 min terminé, les vikings embarquent les survivants comme esclaves et foutent le feu à l’aide de livres. On en est encore à faire les livres à la main qu’on invente déjà l’autodafé.
C’est une belle journée pour Vik et ses compagnons ! Earl le gris va tellement avoir le seum quand ils rentreront hihihi. Mais ceci, est une autre histoire.
Sans doute le meilleur moyen d’apprécier un Marc Levy
Seum 41 