L’épopée de Vik le Viking

Episode 1 – Où l’on fait des trucs de vikings.

Sans cesse en quête de nouvelles contrées à explorer, par-delà le vaste monde, Seum 41 a aujourd’hui honteusement piraté acquis en tout bien tout honneur l’intégrale de la première saison de la série Vikings. Devant la maestria de cette œuvre canado-irlandaise (non ce n’est pas une blague raciste et honteuse), une retranscription fidèle et détaillée du récit s’est imposée d’elle-même.

Chic alors, une série sur les vikings ! Et diffusée sur une chaîne qui s’appelle History en plus. Voilà qui va très certainement tordre le cou aux idées reçues concernant les vikings, ne voyant en eux que de sanguinaires barbares. Et… En fait laissez tomber, ça démarre par un combat de barbus qui s’entretuent, sans que l’on sache trop qui, pourquoi, comment, ou est donc ornicar ? Apparemment il faudra se contenter de vikings qui font des trucs de vikings. Donc voilà ça crie, ça s’étripe dans la joie et la bonne humeur. C’est ainsi que l’on fait la connaissance du très sympathique Ragnar Lothbrok, héros de cette saga. Mais que l’on l’appellera Vik, parce que c’est plus fun. Même si ce bon aryen est constamment à un bon seum 35.

Une fois que tout le monde est mouru, Vik et son frère font un câlin de viking pour célébrer cette belle bataille, ou apparemment il n’y a que 2 survivants, et à laquelle absolument personne ne fera allusion dans la suite des évènements. Du coup tous ces cadavres, ça fait rappliquer une foultitude de corbeaux. Et parmi eux, Vik aperçoit une silhouette encapuchonnée qui fait voler les cadavres. Odin, mais c’est bien sûr ! Ca ennuie un peu les corbeaux, parce qu’ils n’ont plus rien à manger, et que le kebab ne sera inventé que dans une douzaine de siècle.

Vous êtes bien sur History, ne quittez pas.

Maintenant que le n’importe quoi de la série est introduit, et après un générique de cadavres flottants, passons aux choses sérieuses ! Soit dit en passant, le générique est sans doute la chose la plus travaillée de toute la série. DE TOUTE LA SERIE. On retrouve toute la Vik Familly en train de s’adonner à des trucs de Viking : Les femmes pèchent au harpon, et Vik entraîne Vik junior à casser des gueules. Parce que le petit va accompagner son père à la grand ville demain ! Madame Vik ne l’entend pas de cette oreille, mais Vik l’ignore royalement. Après tout, ce n’est qu’une femme. Il ne semble lui prêter attention que le soir, après avoir fait la bête à  dos. C’est beau l’amour.

Le matin suivant, Vik et Vik junior partent donc pour la grand ville afin de participer au festival annuel du chef Earl. En voilà un qui a un putain de nom de chef viking. On y rendra la justice, et on discutera des raids de la saison prochaine. Comme d’habitude, le chef voudra que ça se passe sur un serveur de l’Est, mais Vik se demande bien ce qu’il peut se cacher sur les instances des serveurs de l’Ouest. Ce à quoi son fils répond « Tu es complètement à l’Ouest papa Vik ! » *rire du fjord*

Ah mais c’est ballot, les femmes sont restées sans protection au village ! On est dans le pays des vikings pourtant. Forcément, 2 témoins de Jéhovah viennent se présenter à la maison de Vik. Les 2 hommes, à l’expression de collégien pré pubère, ne sont malheureusement pas là pour discuter de notre seigneur Jesus Christ, mais pour trousser madame Vik. Voilà qui n’est pas très urbain les enfants. On dit au moins « s’il vous plaît ». A ce moment-là, 2 possibilités s’offrent à l’histoire :

1. Tic & Tac violent sauvagement madame Vik, tue leur fille, brûle sa maison, et font caca sur les cendres. Ce qui sera un prétexte des plus subtils pour une sombre histoire de vengeance. Ce qui serait franchement nul, et donnera de l’urticaire à madame Sarkeesian.

2. Nos 2 amis aux couilles bleues ne semblant pas très dangereux, madame Vik va leur botter les fesses comme elle harponne le saumon des fjords (notez l’implant scénaristique d’il y a 2 minutes). Une façon très fine de montrer qu’elle est certes une mère au foyer, mais aussi une femme indépendante, qui serait capable de travailler à la city de Londres ET de concilier sa vie de famille. Dommage que les vikings ne connaissent pas encore Londres. La proposition 2 est tout aussi naze que la précédente. Mais c’est ce qui arrive quand on fait son scénar avec des cordes de drakkar.

Un certain esprit d’auto-critique bienvenu.

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Passons cette démonstration navrante de Krav Maga pour retrouver Vik et son fils. Autant s’habituer tout de suite à ces scènes complètement déconnectées du reste de l’intrigue, c’est l’essence même de Viking. Des tranches de vies trépidantes, qui permettent de mettre en lumière des personnages ciselées au burin à même ce vierge matériau qu’est le seum.

Vik et Vik junior se sont arrêtés pour la nuit et discutent du sens profond de la vie au clair de lune. Entre autres bla bla, on découvre que Vik junior va bientôt avoir son anneau d’homme. Espérons qu’il devra passer un rite initiatique genre tuer un grizzly à mains nues, ou finir Dear Esther d’une seule traite.

Le lendemain, nos 2 héros arrivent enfin à la grand ville. Un endroit au bord de l’eau, ou pourtant tout le monde est incroyablement sale. Un truc de viking. Au détour d’une rue, on retrouve Rollo, le frère de Vik. They see him roll’in. Pour des raisons techniques, Rollo sera rebaptisé Touskibouj pour cet article. Vous comprendrez bien assez vite pourquoi. Comme à toutes les réunions de famille, on a droit au « Ah tu as grandi dit donc. » « Non connard, c’est toi qui a rapetissé. » Toute la petite tribu se retrouve au bar pour discuter des raids de la saison. Vik parle une nouvelle fois, des étoiles plein les yeux, que l’Ouest ça a quand même l’air hachement plus mieux. Et puis un raid 5 ça apporte tout de même plus de sécurité que ces conneries de raid 0 qu’ils se tapent tous les ans. Si seulement ils pouvaient passer ce maudit mur pour aller à l’Ouest ! (ha non je me trompe d’histoire là.) Touskibouj n’est pas contre aller à l’Ouest pour rejoindre son frère, mais il exige des preuves tangibles de la coolitude de l’entreprise. C’est le scientifique de la famille sûrement.

Soudain, Jamy et Fred défoncent un pan entier du bar avec leur semi-remorque pour une incroyable démonstration de science. On espère juste que la petite voix n’a pas été laissé toute seule à la maison, parce qu’il risque de lui arriver des bricoles.

« C’est une bonne idée, parce que le dieu qui fait voler des morts me l’a dit.

– Ok je me casse.

– Non reste frangin ! Un type m’a donné une boussole solaire. Vois Touskibouj ! Donne-moi de l’eau et je te fais une démo.

– Et c’est reparti… On peut divorcer de sa famille chez les vikings ?

– Alors tu vois, à midi on regarde l’ombre du truc au milieu et on trace un cercle. Et tous les autres midis, quand on est en mer, on regarde si l’ombre touche toujours bien le cercle. Si l’ombre dépasse, on est trop au Sud, si elle ne touche pas le cercle, c’est trop au Nord. Malin non ?

– J’en connais un autre qui se touche.

– …

– Et sinon, comment tu sais qu’il est midi ?

– Ca fait « COUCOU » 12 fois dans ma tête.

– Soit, passons… Et s’il n’y a pas de soleil ?

– Aucun souci, je suis quelqu’un de brillant. Si j’ai pu te faire de l’ombre dans le cœur de papa et maman, je dois pouvoir le faire avec cette boussole.

– OK

Attends une minute frangin. Pourquoi il a fallu mettre ta boussole sur de l’eau pour ta démo ?

– Parce que j’ai soif.

*Rires des 2 hommes, de Jamy, Fred, et du semi-remorque*

Vous savez quoi demander à Noël

Mais loin de s’arrêter à cette démonstration d’un outil qu’apparemment personne d’autre ne connait, Vik possède aussi une pierre magique transparente. Quand on regarde le soleil au travers, ça fait de la lumière ! Voilà qui finit de convaincre Touskibouj de la parfaite préparation de son frère aux voyages vers l’occident. S’ils arrivent entraîner tous les idiots du coin pour cette aventure, le monde n’en sera que meilleur.

Je crois que tu y es déjà suffisamment Vik

On papote, on papote, et on raterait presque la scène d’intro du chef Earl. A prononcer comme si vous vomissiez. C’est l’heure de rendre la justice dans sa grande maison de chef, alors la famille Vik se pointe. Earl est un mec tout de noir vêtu, signe de sa grande méchanceté. D’abord on présente un voleur, qui se fait rapidement condamné à se faire jeter des trucs dessus, puis vient un procès pour meurtre. On découvre ainsi que les vikings sont les gens les plus procéduriers de l’histoire de l’humanité. Le genre de gus qui arriveraient faire plier un notaire. L’accusé plaide la légitime défense, mais comme il est passé par x+1 maisons sans signaler le crime, alors il est condamné à mort. Ah c’est autre chose que le laxisme de madame Taubira et de l’espace Shengen hein ! Enfin, c’est qu’est-ce qu’on m’a dit à la réunion brun Marine de Samedi dernier. Comme le chef méchant a un bon fond, il permet au coupable de choisir sa mise à mort. Le gars demande la décapitation, alors que répondre la vieillesse aurait été bien plus malin. Donc c’est bien fait qu’il se fasse tuer.

Après ce speedrun de procès, place aux sentences. Oui vikings est une série ou on dit quelque chose, et c’est réalisé la scène suivante. On n’est pas là pour tirer au flanc ! On assiste donc à la punition du voleur, qui se fait jeter des trucs à la figure. Touskibouj arrive même le mettre à terre à l’aide d’une laitue. « 5 fruits et légumes par jour mec ! HAHAHA » Une séquence insoutenable. Puis on coupe la tête du coupable suivant, dans une ambiance tout aussi joviale. Une fois sa tête séparée du reste de son corps, Earl se ressaisi et fait preuve d’une grande méchanceté en maudissant le mort. « Puisse-t-il ne jamais aller à un concert de Valhallalen. » C’est vraiment trop méchant !

Contrairement aux apparences, cet homme est méchant.

Morbleu, c’est seulement la moitié de l’épisode…

S’en suit alors une visible coupure pub à l’américaine, façon on tranche dans le vif comme chez les vikings, et tout le monde se retrouve téléporté dans la maison du chef. Vik junior et un autre gamin prêtent serment au chef, qui leur remet leurs anneaux de pouvoir. « Plus de rite de passage les mecs, les 7 derniers anneaux sont pour les nains dans leur demeure de pierre. » Enfin, tout le monde appelle ça des anneaux, mais un truc que l’on met sur son bras ne correspond pas franchement à la définition. Il faut croire que les vikings ne sont pas procéduriers h24. Grande déception du côté du rite initiatique, qui consiste seulement à manger du sel et de la terre sur une épée, pour ensuite rouler une galoche à la femme du chef. On appelle ça une teq paf viking.

Après cet insigne honneur fait à son fils, Vik décide de foutre la merde en apostrophant le chef sur… l’Ouest. Le guerrier viking le plus relou du monde. Heureusement que le chef l’envoi chier menu comme si c’était une femme. Mais qu’il n’espère pas s’en tirer si facilement cet idée-fixe ! Le chef le convoque à son bureau pour lui remonter les bretelles, dans une nouvelle démonstration de pure méchanceté. Il menace carrément de piquer sa ferme à Vik comme en URSS. Quel salaud ! L’homme de main du chef est alors chargé de surveiller les agissements de Vik. (Je me demande bien comment va finir toute cette histoire d’Ouest, vraiment).

Passons ensuite sur la scène où Vik va voir un mec sans yeux pour connaître son futur. Encore un pur moment de rien abyssal. Il y a juste le moment où Vik doit lécher la main à sans-yeux pour le payer qui est sympa. C’est vous dire.

Mytho !

Après une nouvelle téléportation, Vik et son fiston vont se promener dans les bois pour rencontrer Floki. Comme son nom l’indique, il s’agit de l’archétype du personnage fou et funzo. A voir si on aura aussi droit au cliché du sidekick black. Ce serait une prouesse. Bref, Floki est le genre de gars habillé comme un punk de la gare de Berlin, et qui sait construire de supers bateaux. Ho bah ça alors, il sait faire des bateaux le bougre. Mais quelle incroyable coïncidence digne des 100 plus grandes coïncidences diffusées NT1. Son secret pour faire des supers bateaux : caresser les arbres pour savoir s’ils feront de bonnes planches. Enfin, c’est son excuse pour caresser des arbres.

Les scénaristes ayant oublié qu’ils ne font pas un film de 1h30, le bateau est déjà bien avancé le temps d’un fondu au noir. Bateau qui, rappelons-le, est construit par un gus dans la forêt, et financé par un fermier qui a vu Odin se promener. Dire que Vik avait trouvé un drakkar flambant neuf en soulevant un rocher eusse été plus crédible.

Fier de faire des doigts au chef quand il a le dos tourné, Vik retourne partager la couche nuptiale avec sa femme. Il semble que c’est tout ce que ce perso va faire de la série. Ca et casser la gueule aux représentants de commerce qui frappent à sa porte.

Le soir venu, Touskibouj est invité à dîner à la maison de Vik. Preuve qu’il est bien difficile de se faire des amis lorsqu’on est un viking sanguinaire. Malgré son anneau, Vik junior est obligé d’aller se coucher après l’épisode de Bonne nuit les petits du soir. Dure est la vie de fermier viking. Au passage on apprend que madame Vik est une grande manieuse de bouclier. LA killing skill sur LinkedIn. Parce que la meilleure attaque, c’est la défense. Touskibouj discute avec son frère de leurs vacances prochaines à l’Ouest, mais Vik décide de l’ignorer et d’aller faire pipi. Peut-être va-t-on renommer Vik en Grokon. La question se pose.

Madame Vik, une nouvelle fois laissée livrée à elle-même, subit le rentre dedans de Touskiboug (vous avez compris pour le surnom maintenant j’espère). Ça finira peut-être en théâtre de boulevard, qui sait ? « Par Odin, mon mari ! Cachez-vous sous les cadavres de témoins de Jéhovah. » *rires du public*

Toujours à fond dans le monde merveilleux de Vik, Vik aperçoit un nouveau signe d’Odin en faisait son numéro 1 dans la nature. Moi ça me couperait l’envie d’uriner si un dieu venait mater. Alors il rentre chez lui, encore plus convaincu qu’il a les meilleures idées du monde. Mais visiblement sans capter le malaise ambiant dans la pièce.

C’est une épidémie.

Et hop, pour finir ce premier épisode, Vik et son frère vont essayer leur nouveau bateau sur le lac. Parce que oui, le bateau est terminé. Au rythme ou avance la série, la saison 3 se passera sûrement en l’an 3000.

Comble de malchance, l’homme de main du chef assiste à cette mise à l’eau ! Le suspense est insoutenable pour l’épisode 2 ! TIN TIN TIN